LISTED: Top 10 Cosas que la mayoría de las personas no sabe sobre mí

10. El primer CD que tuve fue de Michael Jackson (una parte chiquitica de mí se murió admitiendo esto en público).

9. Los dos carros que he tenido han tenido nombres: Tito y Elvis. (Don't ask).

8. Nunca me gustó el cuento de Alicia en el País de las Maravillas.

7. Uso lentes de contacto. Soy tan miope que soy legalmente ciega. Sólo no se lo digan a la gente que da los Certificados Médicos para manejar.

6. Nunca me meto a la piscina a menos que ya haya alguien adentro. La idea es que, de haber tiburones, cocodrilos u otros depredadores dentro de la piscina, se coman a esa persona primero.

5. Mi vino favorito es el Asti Spumante. Sobre todo con el postre.

4. Para mí, los Automercados Central Madeirense se llaman Centralma de Irense.

3. Nunca he comido chicle. Nunca, nunca, nunca. No lo he probado ni una sola vez. I swear.

2. Siempre trato de aguantar la respiración cuando paso por debajo de un túnel. Si lo logro pido un deseo.

1. Nunca he visto una película de James Bond.

Fun with Demetri Martin

Demetri es uno de mis comediantes favoritos, y si he de confesarlo, el verdadero autor de la mayoría de los funNics que aparecen el el Blog de c-e-s-a-r, bajo mi autoría. Some jokes:


- A dreamcatcher works, if your dream is to be gay.

-"Sort of" is such a harmless thing to say. "Sort of" is just a filler. It doesn’t really mean anything. Except that after certain things, "sort of" means everything. Like after "I love you" or "You’re going to live" or "It’s a boy!".

-When you have a fat friend, there are no see-saws. Only catapults.

-SAMES AND OPPOSITES:

A musical is the same as a burlap sack: I would not want to be in either.

Saying "I’m sorry" is the same as saying "I apologize." Unless you're at a funeral.

Earrings are the same as sneezes. two's OK but ten in a row is annoying. If you have two then, God bless you.

A secret admirer is the same as a stalker, with stationary.

An ex is the same as an OK movie. I liked it at the time but i don't want to see it again.

¿Eres uno de los 100.000?

Si vas camino a la UCAB, desde El Cafetal, y agarras por el cubo negro, cuando tomes el retorno que te monta en la Francisco Fajardo (el que evita que sigas derechito hasta el Sambil o el San Ignacio) te vas a encontrar cara a cara con la valla más enigmática del mundo. La valla en cuestión parece una cosa así como de Venezuela Ahora es de Todos. Escrito en letras rojas grandotas dice "¿Eres uno de los 100.000?" y un número de teléfono abajo. Mi pregunta: ¿Uno de los 100.000 qué? Soy uno de los 100.000 seres de Caracas que cuando les agarra una cola inmediatamente, a lo Pavlov, quieren hacer pipí, o una de las 100.000 personas de Venezuela que no baila salsa, o a lo mejor uno de los 100.000 viajeros que cuando está despidiéndose de sus familiares en el aeropuerto de Maiquetía, manda una despedida silente a los tequeños que no va a poder comerse en EE.UU. ¿Uno de los 100.000 qué?

Bueno, logré pasar tres veces frente a la bendita valla, antes de sucumbir a la tentación de llamar. Pero como dicen por ahí, a la tercera va la vencida.

100.000: Aló?
A: Hola
100.000: Hola

Antes de continuar la historia es necesario aclarar que yo no había pensado en lo que iba a decir más allá de hola, porque suponía que me iban a atender con un muy cordial "Buenos días, oficina del Psiquiatra Andrés Leocadio Perez-Gutierrez, especialista en curiosos de vallas, ¿En qué puedo ayudarle?". Y si no, por lo menos otro tipo de saludo institucional que me respondiera mi pregunta sin yo tener que explicar para qué estaba llamando. Lo que no esperaba era un hola.

100.000: Aló?
A: Hola
100.000: Hola
A: (silencio de 5 segundos) Hola
100.000: Sí, hola...
A: (silencio de 5 segundos) Hola
100.000: Buenas.
A: (silencio de 10 segundos) ¿Los 100.000 qué?
100.000: ¿Qué?
A: La valla, la valla...
100.000: ¿Disculpe?
A: ¿Sabes que este teléfono está en una valla?

En mi defensa, normalmente puedo construir frases con cierta coherencia cuando hablo por teléfono. En serio le echo la culpa a lo del Hola, por haberme dejado sin la capacidad de hilar oraciones.

A: ¿Sabes que este teléfono está en una valla?
100.000: Ah sí, ¿Cuál de nuestras vallas vió la señora?
A: La que está camino a mi universidad, justo donde agarra la colita esa del retorno... donde el otro día estaba accidentado un motorizado, ¿Sabe?

Una vez más pido disculpas a los que están leyendo esto. En serio, yo soy una persona normal cuando hablo por teléfono. Gracias a la señorita que me atendió por la paciencia, porque yo en su lugar hubiera llamado a un manicomio, o como mímino hubiera trancado el teléfono.

100.000: Mmm... esa es la de Petare o...
A: No, no... la que está por el Cubo Negro.
100.000: Ah muy bien. ¿Y está interesada?
A: Precisamente para eso llamo.... ¿Interesada en qué? ¿Esos cien mil, son los cien mil qué?
100.000: Los 100.000 caraqueños que serán sanados en la imposición de manos que el Pastor Andrés Leocadio Pérez-Gutierrez hará el próximo mes. Recibirá usted la oportunindad de sanar todo su cuerpo y el chance de tocar la sábana milagrosa.

Miss Alice en su Sanación, luego de que le impusieran las manos, y justo antes de que la arroparan con la Sábana Milagrosa (antes sólo dejaban que la tocaras un ratico, pero ese día el aire acondicionado se quedó atorado en -4*C y los sanados nos quejamos mucho). El de los lentes de sol y pelito de indio de totuma es Andrés Leocadio, o como le decimos por cariño los sanados: El Pastor Andy.

100.000: Los 100.000 caraqueños que serán sanados en la imposición de manos que el Pastor Andrés Leocadio Pérez-Gutierrez hará el próximo mes. Recibirá usted la oportunindad de sanar todo su cuerpo y el chance de tocar la sábana milagrosa.
A: Mmmm.... creo que no.
100.000: ¿Que no, qué?
A: Que no estoy interesada, gracias.
100.000: No hay de qué, a usted las gracias.

Y bien, de todas las posibles respuestas a la pregunta ¿Eres uno de los 100.000?, yo creo que lo que menos me esperaba ser, era una de las 100.000 personas que voluntariamente se pone en contacto con estos centros de Oración Fuerte al Espíritu Santo, o vaya usted a saber que otros sanadores fueron los que me atendieron. Si algo se puede decir positivo de ellos (además de lo de tener recepcionistas pacientes) es que me sané por completo esa curiosidad que no me dejaba llegar a la UCAB sin pensar a qué grupo de 100.000 pertenecía yo. Pertenezco a los 100.000 humanos que no pueden vivir soportando la idea de no saber algo, y llaman a desconcidos en su afán de saberlo todo.

Hoy mismo, si es que para de llover, salgo a tomarle una foto a la valla para que todos la puedan apreciar en su esplendor.

DISCLAIMER: No existe Andrés Leocadio, y la de la foto no soy yo.

Es que es TAN cierto....

Definitivamente, esta es mi caricatura favorita... para los que quieran leerla directamente... es publicada diariamente en Yahoo! News, o en www.comics.com. Se llama Pearls Before Swine, de Stephan Pastis

Creativity with a Message

El artista se daría banquete en una pared cualquiera de Caracas. Es un graffitti al inverso. En vez de pintar, remueve la suciedad. Con un mural de sus "Graffittis" te recuerda: vives en la suciedad de una ciudad, aquí antes hubo naturaleza, no lo olvides. Amazing.

Just One of Those Days

LISTED: Top 10 cosas que yo no sabía y que aprendí gracias a César

Conozco una chama de la que literalmente se dice "Ella es buena haciendo listas". Jamás creí que eso de hacer listas era considerado un talento, hasta que por azar (**ajem** falta de planes un viernes **ajem**) me metí en wikipedia y busqué "Lists".

Resulta que además de que existen teorías/tratados filosóficos para hacer listas, hay también una serie de técnicas ininteligibles y absurdas para hacerlas BIEN, por lo que concluyo que nunca supe ni sabré cómo hacer una.

Pero por la salud de mi ego que siempre creyó que enumerar cosas era hacer una lista... inauguro una nueva sección para todos aquellos que como yo, no tienen ni la más remota idea de cómo funcionan las teorías listísticas de wikipedia: LISTED.

Empiezo hoy con una lista sobre César. Específicamente sobre aquellas cosas que yo no sabía del mundo y de la vida, y que César ha tenido la bondad de señalar para ampliar mis conocimientos. Ahí va:

10. El Surf es el deporte nacional de Australia.

9. Mariana has big boobs.

8. Para dar la vuelta en una calle que se supone que es doble vía pero que por cuestiones de física espacial en verdad es un callejoncito, es necesario saber retroceder y pensar un pelo como un hombre.

7. Si tienes algo que decir, que dicho de forma seria y madura sería impolite/políticamente incorrecto/rata, entonces lo dices en forma de chiste. Sigue siendo impolite/políticamente incorrecto/rata...... pero nadie se molesta contigo, porque después de todo.... fue un "chiste".

6. PLAcard y plaCARD no son la misma cosa. Ni siquiera se parecen.

5. Se dice comerciales no propagandas (eso ya lo sabía pero César me lo taladró en la cabeza).

4. La creatividad no es algo que uno usa cuando le mandan tareas de Artes Gráficas. Es un estilo de vida que se inventó César (igual que lo del Surf en Australia, que es demasiado mentira).

3. Si tienes fé en Mac, y cierras tus ojos y pides un deseo con todo tu corazón, y nunca pierdes la fé, Mac te concederá lo que pides. (e.g. iPhone 3G en Venezuela) CLAP IF YOU BELIEVE!!

2. Having a Blog is cool.

1. Saying IKIKE is NOT cool.

WARNING:

-Estas lecciones han sido tomadas como verdaderas por mi persona. By no means significa que ustedes deberían hacer lo mismo. De hecho, don`t.

-Puede resultar dañino para su persona escuchar y obedecer los consejos de César en todo momento. Fíltrelos un pelo porque tiene días medio wackys y ud. podría acabar haciendo conejitos de plastilina en el centro de Caracas, o siendo el enemigo No. 1 de un psicópata amnésico de tendencias violentas.

Don't say I didn't warn you.

If I ever became an Evil Overlord...

(Encontré esto metida en Facebook durante una clase de RPM... originalmente, era "100 Things I Would do if I Ever Became an Evil Overlord". Agarré sólo mis favoritas.)



2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.

6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing them.

7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say, "No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say "No."

9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be labelled as such.

11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.

12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation.

20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly.

21. I will hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my troops to have a more positive mind-set.

24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)

29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my enemies into confusion.

32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are hard to come by.

38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old age.

42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to follow him around.

46. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.

49. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the local paper.

51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately transfer him to a less people-oriented position.

53. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill her.

58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner.

78. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken alive!" The command will be "And try to take him alive if it is reasonably practical."

81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw.

92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him. Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this regard.)

96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa.

98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I will ignore them. However if circumstance have forced them together against their will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during the intermittent occasions when they are saving each others' lives at which point there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution.

Evil Overlord List

James Dean at Times Square

by Dennis Stock

"If a man can bridge the gap between life and death, if he can live on after he's dead, then maybe he was a great man" - James Dean


Creo que no tengo mucho que explicar de por qué me gusta esta foto. It's the giant crush I have on James Dean, and the fetiche I have with New York. Es la calle mojada, el frío y el cigarro. Es una foto tan real que pareciera posible ir a NYC, y encontrarte a Jimmy caminando en un día lluvioso, como si la hubieran tomado hace dos días. Es una foto tan icónica que resulta imposible pensar que alguna vez existiera alguien así, como si la hubieran tomado hace un siglo.

It's moody, broody, angsty, classic, classy, old, modern, perfect.

Y de Dennis Stock, pues.... fotógrafo para Times a los veintidele, pupilo predilecto de Gjon Mili, que fue el rey del manejo de la luz..... What more is there to say?

PS: Para Toto, if this pic is ALSO in your photography book... I'm-a stealing it from you.

Pizza Monsters

Y esto es 99.9% verídico...
Cabe acotar que lo que está en cursivas sucedía en mi cabeza. Nada de eso lo dije en voz alta.... pero por diplomacia, no por falta de ganas.

A: Hola, buenas, para pedir una pizza....
Srta: Un momentito por favor...(Acto seguido, como si sólo porque alejó el teléfono de su cara ya nadie pudiera oírla, se dispone a gritarle a quien, asumo yo, será el manager o simplemente alguien más letrado que ella en eso de atender los teléfonos....)

Srta.: Mira, que quieren pedir una pizza. ¿Qué hago? (Ok, this is is not looking good...)(a lo lejos una voz le responde "Pregúntale qué quiere") Ya me dijo. Dijo que quiere pizza. (No, duh...)(ya no tan lejos la voz responde a lo Igor Zurimendi "Por el amor de Dios, que le preguntes qué pizza quiere") Bueno, bueno..... no me grites. (silencio)(silencio)

Srta.: (Vuelve a mí, pero ahora con tono de que todo es culpa mía porque fue a mí a la que se le ocurrió llamar) ¿Aja, y entonces?

A: Entonces, ¿Qué?
Srta.: ¿Bueno, no ibas a pedir una pizza, pues?
(Esa pregunta, de acuerdo a todos los seminarios de entrenamiento de personal, es el primer paso en el camino a la plaquita de empleada del mes)
A: Bueno sí, una grande margarita y una mediana con pepperoni y....
Srta.: ¿Y ya, no?
A: (Ok, where's the fire?) No, y una Coca Cola Light, de 2 litros, porfa.
Srta.: ¿En botella o en lata?
A: ¿Qué? ¿Los dos litros?
Srta.: No, la Coca Cola.... ¿Es en botella o en lata?
A: (2... lit... yo...eh... ok, let me spell it out) Bueno, son dos litros de Coca Cola, y si son dos litros, creo que es obvio... A menos que tengas latas de dos litros...
Srta.: (como si la estúpida fuera yo) Señora... OOOBBBviamente, no hay latas de dos litros, por eso le pregunto si lata o botella....
A: (Pausa prolongada, en la que ella de pana espera que yo le de la razón, y yo de pana espero que ella me diga que era una broma para Loco Video Loco) Botella, señorita... deme una botella....

Srta.: ¿Efectivo o tarjeta?

A: Bueno, tarjeta
Srta.: No, tarjetas no aceptamos porque se dañó la máquina.
A: (Ok, no agunto... tengo que preguntárselo)(Being polite about it) ¿Te puedo hacer una pregunta? ¿Por qué me ofreces pagar con tarjeta si ya sabes que está dañada?
Srta.: (Como si estuviera negociando una situación de rehenes con Osama Bin Laden) Señora, cálmese... mantenga la calma.... no hace falta ponerse agresivos... calma...
A: (Mmmmmmmmmmmkay... coockoo....) Este... bueno, ok. Calmadamente, voy a pagar en efectivo.
(Manager dice algo ininteligible)
Srta.: (Risa nerviosa) Este... bueno... verás.... ahorita no tenemos pizzeros porque están todos repartiendo pizzas. ¿Puedes llamar como en diez minutos?
(NO WAY, JOSE)


Si estuviera en EEUU, demandaría a Domino's por las cicatrices emocionales que me dejó este encuentro...

IKIKE

El primer paso para recuperarse de un vicio es aceptar que uno tiene un problema...

Hi, my name is Alicia and I don't know how to use "y que"
(Hi, Alicia)
It's been... probably five minutes, since my last IKIKE....

César me dijo hoy que cuando yo echo un cuento en vez de decir "y que" (e.g. "Entonces, me llamó Mariana y me dijo y que...."), yo tartamudeo, o doblo, o modifico la frase y termino diciendo una cosa así como "Mariana me dijo yqueyque (IKIKE) ella no es dark. "

No se donde se me pegó, o de donde carrizo sale el segundo "y que", que convierte todos mis "y que"s en IKIKES, pero el hecho es que está ahí. Yo no había notado su presencia y ahora no puedo hablar sin pensar "Vamos... tú puedes... uno sólo..." antes de escupir por inercia absurda mis "y que"s siameses.

It's a problem. Lo he reconocido y concientizado. All I gotta do now is get over it. Or else, mis opciones se reducen a una de dos: o el mundo aprende a decir IKIKES (highly unlikely), o estaré condenada a vivir en el ostracismo por no poder hablar como un ser normal....


Here's hoping I cut it out soon.
Ahora, aunque les parezca random, para mi era absolutamente necesario incluir en este post: un poco de escarcha, un side dish y un bow tie... (tienen una razón de ser, I promise)

Jeux D'enfants - Cap ou pas cap??

Hacía bastante tiempo que no entraba a una sala de cine y salía tan impresionada, feliz, confundida, adrenalinizada, emocionada, conmovida, divertida.... como cuando salí de ver Jeux D'enfants en el Festival de Cine Francés. Un soundtrack maravillosamente "en rose", sin ser monótono. Una trama sorprendente hasta el último segundo. Pero, cualquiera que haya visto la película sabe que la mejor parte es el discurso de Julien, "Mieux que la Vie". Habla tan rápido que, ni los subtítulos en inglés ni los subtítulos en español, están completos.... Pero, buscando encontré el texto original en francés y así pude entender todo lo que decía. He aquí la traducción, y más abajo el clip. Creo que estoy enamorada perdidamente de Julien y sus necedades.

SPOILER ALERT! Si no has visto la película todavía, no vas a entender por qué es tan bueno... y cuando la veas, si has visto antes este clip, no te sorprenderás tanto. So... go away!!

Sagrada Sophie.... el juego había recomenzado como si nunca lo hubiésemos detenido.... !y era como la felicidad en su estado puro, bruto, nativo, volcánico, excitante! Mejor que todo, mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la dopamina, la cocaína, crack, fix, shit, shoot, sniff, porros, marihuana, canabis, ganja, pega, ácido, LSD y éxtasis. Mejor que el sexo, mejor que la felación, el 69, las orgías, la masturbaión, el tantrismo, el kama sutra, y el perrito tailandés. Mejor que la Nutella y la mantequilla de maní, las merengadas de banana. Mejor que todas las trilogías de George Lucas, la lonchera de los muppets, el fin de 2001. Mejor que la belleza retorcida de Emma Peel, Marilyn, la pitufa, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford. Mejor que el lado B de Abbey Road, los solos de Hendrix, y los pasos cortos de Niel Armstrong sobre la Luna. Mejor que la space-mountain, el viaje de Santa Claus, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, la resurección de Lázaro, las inyecciones de testosterona de Schwarzenegger y el colágeno en los labios de Pamela Anderson. Mejor que Woodstock y las fiestas rave más orgásmicas. Mejor que los highs de Sade, Rimbaud, Morisson y Castaneda. Mejor que la libertad. Mejor que la vida...

Burst of Joy

by Slava "Sal" Veder (Pulitzer Prize, 1974)

El 17 de marzo de 1973, Veder observaba un avión aterrizar en California. Le habían encargado que documentara a través de fotografías el regreso a casa de los estadounidenses que habían sido prisioneros de guerra en Saigón, durante la guerra de Vietnam.

A bordo del avión estaba el Teniente Coronel Robert Stirm. El soldado no había visto a su familia desde hacía ya seis años. Varias familias de la zona se habían congregado en el angar para recibir a los prisioneros de guerra que habían sido liberados. Por ser el de más alto rango, Stirm debía decir para ellos unos palabras.

Sin que el Teniente Coronel lo supiera, se le había pedido a su familia que se mantuviera oculta detrás del avión, para darle una sorpresa. Acercándose al micrófono, Stirm buscó las caras de su familia entre la multitud, sin encontrarlas. La sonrisa se esfumó de su cara, y cabizbajo y decepcionado comenzó su discurso.

Mientras más lo pienso más terrible me parece ese momento de su historia. Seis años en los que todos los días los debe haber pensando en sus hijos, sin saber si ellos pensaban en él, si se acordaban de él. Seis años sin ver a su esposa, pensando todos los días en volver a besarla. Todas las horas de vuelo comiéndose las uñas de las ganas de verlos. Para luego llegar a casa, y no encontrarlos.

Veder se preparó para la acción.

Cuando el soldado terminó su discurso, la familia entera salió de su escondite. Seis años de ausencia, de crecer sin saber si volverían a ver a su papá. Seis años como mujer, sin ser viuda pero sin tener esposo. Seis años en los que pasaron de ser niños a adultos y adolescentes. Todos condensados en una misma imagen, la imagen del regreso.


Al día siguiente la foto circulaba en los periódicos del mundo entero, y le valió a su autor el Premio Pulitzer, de periodismo fotográfico.

Cuando la gente dice que una imagen vale más que mil palabras, yo pienso en esta foto. Es, sin duda alguna, una de las imágenes más poderosas que he visto en toda mi vida.

Kudos para Slava.

Plutón es ahora Plutoide

A todos aquellos que como yo, aprendieron en el colegio que hay 9 planetas en el sistema solar, les sorprenderá saber que además de levantarse un día y de buenas a primeras quitarle el status de planeta a Plutón (degradándolo humillantemente a "planeta enano"), los científicos han decidido cambiarle el nombre a Plutoide.

Comentarios al respecto:
1. ¿Cómo es eso de que Plutón no es un planeta, pero sí es un planeta enano? Si es un planeta enano, entonces sí es un planeta. Enano, pero es un planeta. ¿No?

2. Plutoide suena como un Plutón-wannabe, un casi-Plutón-pero-no-del-todo.... El cómo Plutón terminó queriendo ser Plutón y no pudiendo, escapa mis capacidades cognitivas. Como si a alguien por bajito le dijeran: "Eres tan bajito que no puedes ser tú. Ahora no te llamas Federico sino Federicoide. Te jo"

3. Ahora, pensando en los bajitos, me preocupa enormemente mi amiga Mariale, a quien quiero hasta morir, pero que por deficiencia de altura puede levantarse un día sin ser humana, sino siendo "humana enana" y llamándose Marialoide.

Por ahora, mis condolencias a Plutón.


It's OK, Pluto... I'm not a planet either.

Vivi y los EE.AA.UU.

Más o menos, Marzo de 1998, parte de atrás de la van familiar, esperando dentro del carro a mi mamá que había entrado dos segundos en la panadería. Vivian (7 años) y Alicia (9 años) esperan con el cinturon de seguridad abrochado, y las piernas, que todavía no llegaban al piso, colgando como columpios. Despues de cinco minutos de silencio absoluto, excepto por la radio...

Vivi: (Emocionada) A que no adivinas...
Alicia: (Indiferente... jugando a ser demasiado chevere para su hermanita): ¿Qué cosa?
Vivi: Ya me se TOOOOODAS las capitales de TOOOOOOODOS los países de Asia. Me las enseñaron en el cole.
Alicia: (Retadora) ¿Ah, sí? ¿Entonces cual es la capital de Afganistán?
Vivi: No, esas no me las sé.
Alicia: ¿No te las sabías todas, pues?
(Mamá se monta en el carro para irnos a la casa.)
Vivi: Todas menos esas.
Alicia: (volteando los ojos) ¿Esas cuales, Vivian?
Vivi: Esas que terminan en -stan. Esas no me las sé.
Mami: ¿De qué hablan?
Alicia: (A mamá) Vivian dice que se sabe TOOOOODAS las capitales de Asia MENOS las que terminan es -stan... (A Vivian) Esas son la muchísimas, gafa.... Si no te sabes esas, ¿cuáles te sabes?
Vivi: La de China, la de Rusia y la de los Ermitaños Árabes Unidos.
(Mamá empieza a reirse, pero bajito.)
Alicia: (aguantando la risa) ¿La capital de los qué?
Vivi: (orgullosa) De los Ermitaños Árabes Unidos.... eso es un país, por si no lo sabías.
(Mamá estalla en risas, Alicia también.)
Vivi: (molesta) Pero, ¿de qué se ríen?

Han pasado como diez años ya, Vivian todavía se molesta cuando hablamos de los Ermitaños, y yo todavía me río. Por su culpa, estoy condenada a pensar, cada vez que alguien menciona los Emiratos Árabes Unidos, en la pregunta existencial de si habrá o no alguna asociación a lo Alcohólicos Anónimos que se llame los Ermitaños Árabes Unidos. Es como paradójico eso de que los ermitaños se unan, y más extraño aún si esos ermitaños, no tan ermitaños puesto que están unidos, son además de semi-ermitaños, árabes...
Sería interesante hablar con ellos....


PD: La capital de los Emiratos Árabes Unidos es Abu Dabi

Random Acts of Kindness

Ayer la página principal de You Tube estuvo dedicada a los Random Acts of Kindness (Actos de Bondad al Azar). Es un movimiento que ha cobrado más fuerza desde hace unos años, que puede incluir cualquier acto de bondad hacia los extraños, desde pagar el peaje para el carro que va detrás de ti, hasta regalarle flores a la chama que te atiende en el Auto Mac. Tienen el único propósito de alegrarle el día a otra persona.

Desde Amélie, cuya historia siguió a la francesa a través de muchos actos bondadosos y anónimos, hasta Pay it Forward, que hizo pública y famosa la historia de Trevor McKinney, pasando por otros como Dios, en Evan Almighty, que le sugiere a Evan que la única manera de cambiar el mundo era a través de los Random Acts of Kindness... los RAK aparentemente están "IN".

Entre todos los featured videos que aparecieron ayer en You Tube, hubo uno que me llamó la atención más que cualquier otro: Hugger Busker. Cuando abrí el video, todo lo que mostraba, desde el setting hasta el protagonista, me parecía conocido. Hugger Busker es un hombre en Montreal que se unió al movimiento de los Free Hugs...

Busqué mis fotos de Montréal y encontré éstas:

It's Miss Alice and the Hugger Busker!!!!!!!
Cabe acotar que fue un MUY BUEN abrazo....
Aquí les dejo el video:

Mensajitos Equivocados de Media Noche

Y dice:

"amiga pasa calol pq el bentilador lo usa miguel i no te loquiere dar. i eso es lo que pasa. te kiere, zulma"

Pobre de la amiga de Zulma, que está pasando "calol" en alguna parte de Venezuela, y por cosas del destino no sabrá nunca que el pichirre de Miguel no le quiere prestar ni un ratico el "bentilador". "i" eso es lo que pasa...

Walk to Paradise Garden

Quería agregar al blog una sección de mis fotos favoritas... a ver si así me obligo a mí misma a tomar más fotos.

La primera es Walk to Paradise Garden, de W. Eugene Smith.

Esta es una de mis fotos favoritas, no tanto por la imagen que muestra, sino por el contraste que hace con el resto de la obra de Smith. El autor de la foto es uno de los más reconocidos photojournalists de la historia. Lo llamaron el Fotógrafo de la Miseria, porque sus ensayos fotográficos mostraban con una crudeza exagerada la realidad de la guerra, de las enfermedades y de la pobreza. Sin embargo, entre toda la colección de sus fotos más reconocidas, ésta resalta por lo dulce que es. Es una imagen de sus dos hijos caminando, tomados de las manos, hacia un claro en el bosque. Innocence in a picture.

Enjoy!

Génesis de un Blog

Clases de Informática, EC33 - 2.33 pm

Prof. : Y bien, ahora que saben lo que es un blog y cómo crear uno, les tengo un proyecto para la casa...
Dani : !!!Profe, noooooo!!! !!Para la casa no!!
Prof. : Bueno, si quieres lo puedes hacer en la universidad, pues.... pero la tarea va...
Dani : Ya vienen los parciales, profe...
Prof. : Pero si es una tontería, es faciliiiiiiiito... sólo tienen que abrirse un blog... eso sí, tratando en lo posible de no contaminar la blogósfera de basura, por favor...

Rápidamente pasaron por mi cabeza meses de admirar el blog de César (junto con los Cachivaches que tanto recomienda), y preguntarme cómo carrizo logran juntar tantas cosas buenas en una misma página.... Eso, aunado a media semana de fiestas patronales en Venezuela y el exterior porque Fabulous Father Tots llenó internet de ingenio, y tiene más fans a los dos días de publicado que el último Harry Potter...
¿¿¿Y ahora se supone que yo debo llevar un blog que no contamine de basura la "blogósfera"???

¿"Faciliiiiiiiiito", no?